Pourquoi ont-ils peur de dire qu’ils veulent divorcer ?

Il commence notre rencontre ainsi : « Je ne sais pas comment lui dire que je veux divorcer. Quand j’essaie de lui dire que c’est fini, elle propose une thérapie de couple pour travailler sur notre relation. Je reste alors muet, sans savoir quoi répondre. Pourquoi ne comprend-elle pas que, pour moi, il n’y a plus de relation à reconstruire ? Le problème, c’est que cela se répète constamment et que rien ne change. »
Article initialement publié sur Ynet : https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-5420371,00.html#autoplay
Une autre fois, une femme m’explique vouloir divorcer parce que son mariage ne lui convient plus. Il n’y a plus d’intimité, mais beaucoup de colère. Elle souhaite que son mari vienne avec elle pour comprendre, durant notre rencontre, qu’ils vont vers le divorce. « Si possible, demande-t-elle gênée, dites-le-lui vous-même, car j’ai vraiment peur de sa réaction. »

Quelqu’un doit le dire à voix haute

Pour qu’une séparation ait de bonnes chances de rester paisible, celui qui en prend l’initiative doit assumer l’annonce claire de la fin du mariage. Sa décision doit être suffisamment mûre pour que ses hésitations ne l’arrêtent pas. Quand une personne me dit ne pas réussir à annoncer son désir de séparation, j’examine avec elle à quel point elle est en paix avec cette décision. Sinon, le partenaire perçoit ses doutes et, s’il refuse la séparation, peut probablement neutraliser la conversation par des paroles qui les renforcent.
Pour comprendre ce qui empêche réellement d’engager la séparation, je demande ce qui inquiète. L’écart entre sentir qu’il est temps de partir et transformer ce sentiment en décision puis en action peut être immense, parfois presque infranchissable. Plusieurs préoccupations composent cet écart, chacune importante en soi. En voici quelques-unes.

Sentiment d’échec et honte

Les statistiques affichant des taux élevés de divorce ne consolent pas l’individu. L’effondrement d’un rêve est personnellement très douloureux. Notre culture sacralise la vie familiale ; fonder une famille y constitue une valeur suprême et désirée — il suffit de penser au combat LGBT pour une famille reconnue juridiquement. Inversement, l’expression « briser une famille », alors que c’est le mariage qui se termine, traduit le sentiment fréquent d’avoir échoué dans la mission sociale et culturelle de fonder une famille.

La culpabilité

Si l’on vit la séparation comme l’éclatement de la famille, quelqu’un en souffre nécessairement, surtout les enfants. Que signifie rechercher son bonheur personnel ? Est-ce au détriment du bonheur du conjoint ou des enfants ? Si agir pour soi se fait aux dépens d’autrui, une culpabilité parfois très lourde apparaît.

La peur financière

Il est beaucoup plus facile d’imaginer une vie sans conjoint tout en continuant à payer les factures ensemble. Préparer une séparation conduit aussi à penser à l’après et suscite souvent l’angoisse du coût accru de deux foyers. En cas de grands écarts de revenus ou de ressources modestes, il faudra clairement réduire les dépenses. L’un des conjoints pourrait même rencontrer de véritables difficultés financières. Vaut-il mieux continuer à souffrir affectivement sans craindre les privations matérielles ?

La peur de la solitude

Dans le mariage, les interactions avec les enfants, la famille élargie et les amis peuvent masquer la solitude. Après la séparation, elle risque d’être plus difficile à ignorer. Les sites de rencontres montrent combien les personnes divorcées cherchent et désirent un nouveau lien, et combien cela reste compliqué. Retrouverai-je l’amour ? Vieillirai-je accompagné ou seul ? Ces questions réveillent des peurs profondes présentes en chacun de nous.

La perte du statut social

À la peur de la solitude s’ajoute souvent celle de perdre des amis communs. Les amis mariés continueront-ils à m’inviter ? Appartiendrai-je aux mêmes cercles, ou devrai-je chercher des groupes de personnes seules, où le divorce constitue la condition d’entrée ? Avant de se séparer, on s’interroge sur ce que cela dit de soi : serai-je étiqueté « divorcé », et jusqu’où le divorce définira-t-il mon identité ?

La force de l’habitude

Lorsque culpabilité, échec et peurs financières et sociales accompagnent la décision, le divorce ressemble à un passage dans les limbes. Le « vieux monde » du mariage n’existe plus, mais le « nouveau monde », dans lequel on se sent bien affectivement, socialement et financièrement, n’est pas encore constitué. Les tâches nécessaires pour se sentir à l’aise dans cette situation sont multiples et difficiles. Rester marié est plus simple : le terrain est connu et, même désagréable, son inconfort ne réserve aucune surprise. On peut toujours imaginer partir après les fêtes, la bar-mitsva, le lycée ou le service militaire du plus jeune. En attendant, il suffit de tenir…

Faut-il s’étonner que le partenaire d’une personne désireuse de partir, mais hésitante et effrayée par l’inconnu, réussisse à ralentir la procédure, repousser la conversation décisive et souvent diluer toute discussion ? Ce n’est pas l’autre qui retarde la séparation, mais les sentiments, peurs et angoisses de celui qui veut partir. Ils bloquent le processus, repoussent l’entrée dans une nouvelle vie et, lorsque continuer devient vraiment difficile, conduisent à dire : « Je ne sais pas comment lui annoncer que je veux me séparer. »

Me Nili Shiloh est médiatrice familiale au cabinet A. Shiloh & Co.